1998 setzte ich mich mit einem Bild von dem Stuhl meines Stylisten zusammen Gwyneth Paltrow mit dem Pixie Minimize Sie machte im Movie Schiebetüren populär. Sie erinnern sich vielleicht an den Movie; Darin teilt sich das Leben des Charakters von Paltrow in zwei Teile. In einer Model macht sie die U -Bahn, wenn sich die Türen schließen. im anderen nicht. In der Model, in der sie die U -Bahn macht, kommt sie früh nach Hause, sicherlich früher als ihr Freund erwartet, um ihn mit jemand anderem im Bett zu finden. Sie verlässt ihn, schneidet ihr die Haare kurz, beginnt ein neues Leben. In der anderen Model kehrt sie wie geplant nach Hause zurück und hält ihre langen Haare und ihre Illusionen.
Mein Stylist führte zuerst eine Mini-Intervention aus. Sie erzählte mir, dass sie es konnte Gib mir diesen HaarschnittEs würde nicht genau wie Gwyneth Paltrow aussehen, weil ich Gwyneth Paltrows Haare nicht hatte. Ich habe es sowieso gemacht. Sie hatte Recht.
Jedes Mal, wenn ich meine Haare schneiden lasse, glaubt kein kleiner Teil von mir, dass ein neues Ich im Begriff ist, aufzutreten. Dann merkte ich am nächsten Tag, dass es nur ich bin… mit einem Haarschnitt. Es ist eine harte Lektion: Sie können sich verbessern und verändern. Aber du bist immer noch du. Mit Highlights. Ein neuer Job. Eine mutige Lippe.
Letztes Jahr beendete ich eine vierjährige Beziehung zu einem Mann, einem Polizeibeamten in NYC. Es struggle die längste Beziehung, die ich je hatte. Und das struggle lang genug. Ich hatte 25 Jahre lang allein gelebt und meine Zeit und Unabhängigkeit bewacht. Und so struggle ich ehrlich zu ihm aus dem Sprung: Ich hatte noch nie mit einem Mann gelebt und hatte jetzt keine Absichten, mit einem zu leben. Aber er hatte auch Überzeugungen darüber, wie Liebe eine Particular person verändern würde, und wenn nicht, dass eine schrittweise und vorhersehbare Verschmelzung von Leben unvermeidlich struggle. Aber die Wahrheit struggle, ich struggle immer noch ich … mit einem Freund. Ich habe es abgerufen, vielleicht später als ich hätte.
Sie sagen, Sie können nicht einfach einen Schalter drehen und sich entscheiden, schwul zu sein. Und um honest zu sein, ist das nicht genau das, was passiert ist: Ich hatte im Laufe der Jahre starke Gefühle für verschiedene Frauen – küsste meinen besten Freund im Faculty und habe in meinen 20ern einen Volkssänger verknallt und in meinen 30ern sogar mit ein paar gelangweilten, bisexuellen Frauen geschlafen – aber sie betrachteten sie gelegentlich, bestenfalls.
Immerhin hatte ich mein ganzes Leben lang mit Männern verabredet und habe es nie in irgendeiner Weise in Frage gestellt. Noch hat jemand anderes. Und so kann die Idee, wer Sie sind, einlegen: Null Beweise im Gegenteil. Sogar die Frauen, die ich aus Gründen, die ich nicht artikulieren konnte Frauen Wer sieht aus wie Männer.
Ja, das bedeutet das nicht.
Einen Monat nach meiner Trennung und interessanterweise eine Woche nachdem ich die schwule Hochzeit meiner Freunde amtiert hatte – Zufall? – Ich habe meine Courting -Suche an Frauen geworfen. Nur um zu sehen.
Die meisten Profile haben mich nicht angesprochen. Und dann habe ich gesehen ihr: Eine Frau mit einem gebleichten Pixie -Schnitt, einem blauen Haar über ihren Augen. Sie sah weniger aus wie eine Frau und eher wie eine Nymphe, eine Charge, die dich in einem gelben Holz verführt und dich als ihren Geliebten im Bauch eines alten Elmen hundert Jahre hält.
Wir haben zusammengestellt. Ich warnte ihre faire Warnung, dass ich die allerletzte Particular person struggle, die sie treffen sollte. Zunächst einmal struggle ich nicht schwul-und was noch schlimmer ist, ich hatte mich gerade von einem langfristigen Freund getrennt.
„Wenn ich einer deiner Freunde wäre“, schrieb ich, „würde ich dir sagen, dass du rennen sollst.“
Wir haben uns sowieso zum Kaffee getroffen. Dann eine Woche später zum Brunch. Ich hatte das Gefühl, mich für einen Job zu bewerben, für den ich nicht qualifiziert struggle. Wir küssten uns schüchtern an der Ecke 72. und Broadway, und ich zitterte den ganzen Weg nach Hause.
„Magst du sie?“ Mein Freund fragte. „Ich meine, willst du mit ihr ausgehen oder mit ihr einkaufen gehen?“
Ich wusste es nicht. Ein Teil von mir glaubte, dass es keine Lesbe auf dem Planeten gab, der mich ernst nehmen würde. Wie könnten sie? Als ich so viele Jahre von Männern hatte, um zu erklären?
Die blaue Charge schrieb mir am nächsten Tag eine SMS und sagte, ich hätte in ihren Gedanken gewesen. „Ich habe an deine Haare gedacht“, sagte sie. „Ich magazine es.“
„Warum komme ich heute Abend nicht vorbei?“ sagte sie.
„Sicher“, antwortete ich. „Soll ich zu Abend zu Abend machen?“
„Lass uns das Abendessen überspringen“, sagte sie.
SOS, ich habe meine Freunde geschickt: „Sie kommt in einer Stunde vorbei und wir essen nicht zu Abend. Alle Mützen. Es gibt kein Abendessen.“
„Es wird dir intestine gehen!“ Sie sagten es mir. „Viel Spaß!“
Sie kam um 18 Uhr an. Ich musste von der Decke hinunterklettern, um die Tür zu beantworten. Ich weiß, dass du nicht trinkst, sagte ich, aber ich werde einen brauchen.
Ich schüttelte einen schmutzigen Martini quick zu Tode in der Küche und saß dann neben ihr auf der Sofa. Es fühlte sich an, als würde man beide Beine über einen Zaun schwingen und sich auf das Springen vorbereiten.
Und dann küsste sie mich. Ich werde versuchen, allen Übertreibungen zu widerstehen, wenn ich sage, dass es sich so anfühlte, als wäre ich gerade aus zehn Meilen unter dem Meer aufgetaucht. Als ob ich noch nie zuvor atmete und nie genug Luft bekommen würde.
Der nächste Tag struggle der 8. April, und ich erinnere mich daran, dass es der Tag der Sonnenfinsternis struggle. Und während Manhattan nicht auf dem Weg der Gesamtheit struggle, ging das Licht wie ein Dimmerschalter unter, wobei die Farben zu Sepia -Ton abflachten. Mein Freund Kim und ich saßen an einer Wand im Park und wechselten abwechselnd auf die Sonne durch diese fadenscheinige Brille, als sie zu einem hellen Nagelhaut abschwächten.
„Additionally, das passiert“, sagte sie. „Rechts?“
Es schien eine grobe Untertreibung zu sein, ja zu sagen. Natürlich, Ja. Ich hatte noch nie mehr gefühlt Ja.
Ein paar Minuten später wurde die Sonne in Fülle, die Farben kehrten zurück, aber nichts sah genauso aus.
Wenn ich sage, dass ich „herausgekommen“ habe, ist es nicht so, als hätte ich ein Geheimnis beherbergt. Eher wie ich auf etwas Unglaubliches gestoßen struggle, wie ein Einhorn in meiner Küche. Wie kam das dorthin? Was mache ich damit? Und dann möchte ich jeder einzelnen Particular person sagen, dass ich jemals davon wusste.
Ich kann nicht für alle sprechen Spätlebende Lesbenaber ich glaube, ich hatte es ziemlich einfach. Als ich meinen Freunden erzählte, dass ich jetzt mit Frauen zusammen struggle, struggle es so, als hätte ich mit Pony den Brunch aufgetaucht. Sie sind wie, Whoa erwartete das nicht, aber was wichtig ist, ist, dass Sie sie mögen.
Die Leute gaben mir auch schnell ein Out und sagten Dinge wie: „Du bist vielleicht nicht schwul, du bist vielleicht einfach in diese Particular person verliebt.“ Aber ich musste nicht davor geschützt werden. Homosexual fühlte sich richtig. Es ist wie zu sagen, vielleicht magst du einfach dieses Omelett; es kann nichts anderes bedeuten.
Nein, ziemlich sicher, dass ich Eier magazine. Zeitraum.
Ich fiel so über die Hals über Hals, für diese blaue Charge, es schockierte mich und alle anderen. Ich, der immer historisch nur langsam den Mantel und den Abtut hatte, meinen einzigen Standing loszulassen. Ja, ich wollte ihre Freundin sein. Im Augenblick. Als sie erwähnte, dass sie möglicherweise 10 Blocks von meiner Wohnung entfernt struggle, bis nach Brooklyn, struggle ich untröstlich.
Ich struggle anders mit meiner Freundin als mit jedem Mann: sanft und zuvorkommend, behandelte sie wie Glas. Ich sagte ihr, sie sei die einzige für mich, und ich glaubte es.
Vielleicht struggle das mein Downside! Ich struggle nicht distanziert und Engagement phobisch – vielleicht struggle ich gerade gerecht schwul. Und jetzt, wo ich mich umarmte, wer ich struggle, würde dies sicherlich alles reparieren.
Aber tief im Inneren, dieser Teil von mir, der sich immer Sorgen gemacht hatte, dass ich nicht klug genug struggle, intestine genug, hübsch genug, hatte einfach eine neue Angst: Das struggle ich nicht schwul genug. Dass ich nur wegen ihr schwul struggle, dass ich einfach… schwul von Verband struggle.
Es dauerte nicht lange, ein oder zwei Monate, bis rote Fahnen auftauchten und die blaue Charge als Grasp -Manipulator enthüllte. Im Juli beschuldigte mich die Dinge, die für einen rasenden Zustand gebaut wurden: Sie beschuldigte mich, den „falschen Bindungsstil“ zu haben; Ich beschuldigte sie, mehr zu bitten, als jede Particular person geben könnte. Wir hatten wahrscheinlich beide Recht.
Sie wissen, wohin das geht. Es endete so schnell und wütend, wie es begann. Es struggle die qualvollste Trennung meines Lebens.
Mein ganzes Leben lang hatte meine Angst vor dem Engagement auf den Glauben zurückgegangen, dass ich in einer Beziehung mit einem Mann verschwinden und aufhören würde zu existieren. Und was mich jetzt qualifizierte, struggle, dass ich dachte, wenn ich sie gehen lasse, würde diese schwule Model von mir damit einverstanden sein.
Ich habe eine Weile gebraucht, um zu erkennen, dass ich ohne diese Particular person schwul sein konnte und wäre. Das, worüber ich wirklich geweint habe, struggle der Verlust von etwas, das ich nicht wirklich verlieren konnte: mich selbst.
Ich brauchte keine Freundin, um schwul zu sein, und ich musste mich auch nicht ändern. Kurz gesagt, ich struggle immer noch gerade gerecht Mich… Mit einer neuen sexuellen Identität.
Ein Jahr später und ich freue mich zu berichten, dass ich immer noch hier bin. Ich bin immer noch schwul. Gleiches Haar; neuer Tag.
Terri (rechts) mit ihren Schwestern.
Completely happy Delight Monat!
Terri Trespicio ist der Autor von Entwarten Sie Ihrer Leidenschaft: Wie Sie ein Leben schaffen, das Ihnen wichtig ist. Ihr TEDX -Gespräch, Hör auf, nach deiner Leidenschaft zu suchenwurde mehr als acht Millionen Mal angesehen. Sie ist auch die Gründerin von Das neue Regeln Studioein Stay-Workshop in Echtzeit-Schreiben, um Arbeit zu erledigen. Sie verdiente ihren MFA im kreativen Schreiben vom Emerson Faculty und lebt in Manhattan.
Ps „Was neun Filme und Reveals mit schwulen Charakteren für mich bedeuteten,“ Und Das „kleine schwule Haus“ in Portland, Oregon.
(Illustration von Julia Rothman für Tasse Jo.)
