Kurz vor Weihnachten befand ich mich auf dem Boden von mein Bürostarrte an die Decke. Dieser Arbeitszyklus, BurnoutArbeit, Burnout bestimmen seit quick einem Jahrzehnt mein Leben. Ich fühlte mich taub. Erschöpft bis zum Nihilismus. Ich konnte nicht glauben, dass ich wieder hier warfare.
Ich hatte es satt. Und ich beschloss kurzerhand, dass ich bei meiner Rückkehr zur Arbeit bereit wäre, alles loszulassen, woran ich festhalten wollte. Dazu gehört Wit & Delight. Die folgende. Die Markenangebote. Alles davon. Ich tauchte auf, wenn ich etwas zu sagen hatte. Ich würde Dinge aus Freude daran teilen. Ich hatte keine Lust mehr, Gutes zu tun. Es zerstörte das letzte Quäntchen Kreativität, das mir noch übrig warfare.
Additionally habe ich aufgehört. Ich bin vom Laufband abgestiegen. Ich habe die Pause gemacht, die ich schon vor Jahren hätte machen sollen.
Und dann habe ich mich hingesetzt, um darüber zu schreiben.
Ich habe Angst davor, jemand zu sein, der sich nicht genug darum kümmert. Der die guten Dinge so verhungern lässt, dass sie nicht mehr funktionieren. Wer behält etwas Notwendiges vor? Mein Eigensinn fühlt sich verantwortlich an. Es fühlt sich notwendig an, als wäre es die Struktur, die mein Leben vor dem Zusammenbruch bewahrt.
Ich habe versucht, über Nichtbindung zu schreiben. Über radikales Mitgefühl. Über das, was ich in der Stille gelernt hatte. Ich habe einen Entwurf geschrieben. Es fühlte sich intestine an. Lehrreich. Und dann hörte ich eine Stimme in meinem Kopf sagen: Blödsinn. Additionally habe ich es geschlossen.
Ich saß monatelang bei diesem Entwurf. Als ich es endlich wieder öffnete, dachte ich: Vielleicht ist es nicht so schlimm. Vielleicht warfare ich zu streng mit mir selbst. Aber ich wusste, warum ich es geschlossen hatte.
Ich habe Angst davor, jemand zu sein, der sich nicht genug darum kümmert. Der die guten Dinge so verhungern lässt, dass sie nicht mehr funktionieren. Wer behält etwas Notwendiges vor? Mein Eigensinn fühlt sich verantwortlich an. Es fühlt sich notwendig an, als wäre es die Struktur, die mein Leben vor dem Zusammenbruch bewahrt.
Wenn ich aufhöre, mich so sehr darum zu kümmern, wenn ich aufhöre, jedes Ergebnis zu verwalten, was passiert dann?
Und dann habe ich zugesehen, wie es passierte.
Mein Mann und ich hatten Streit. Ich konnte genau sehen, was er tun musste. Ich hatte die Einsicht. Der Rat. Das Ding, das das Drawback beheben würde. Und ich habe nichts gesagt. Ich habe einfach gewartet. Ich habe gesehen, wie er es selbst durchgearbeitet hat. Und als er es tat, als er seinen eigenen Weg fand, fühlte ich mich ihm näher als seit Monaten. Als ob ich bei der Reparatur eine große Rolle gespielt hätte. Indem man kaum etwas sagt. Das sollte nicht arbeiten. Aber es tat.
In dieser Nacht bogen wir um eine Ecke. Und als ich es einmal sah, konnte ich es nicht mehr ignorieren.
Wenn ich nicht mit ihm wegen der Küche stritt, wusste er, was zu tun warfare. Als ich darauf wartete, dass meine Tochter mit dem Haarekämmen fertig warfare, anstatt sie zu belehren, wehrte sie sich nicht gegen mich. All diese Möglichkeiten, die ich kontrollierte, machten das Leben schwieriger, als würde es sich mir widersetzen.
All diese Möglichkeiten, die ich kontrollierte, machten das Leben schwieriger, als würde es sich mir widersetzen.
Als ich weniger tat – als ich mich weniger darum kümmerte, wie die Dinge erledigt wurden – klappte es irgendwie. Es fühlt sich falsch an, das zuzugeben. Es fühlt sich faul an. Als hätte ich aufgegeben.
Denn wenn das Leben einfacher wäre, wenn ich mich weniger darum gekümmert hätte, was zum Teufel habe ich dann gemacht?
Ich dachte, meine Bindung sei Liebe. Ich dachte, Fürsorge bedeute, dafür zu sorgen, dass die Dinge nicht auseinanderfallen. Aber das Auseinanderbrechen gehört zum natürlichen Kreislauf der Dinge. Vielleicht warfare meine Sorge tatsächlich Angst. Angst, dass alles zusammenbrechen würde, wenn ich nicht alles zusammenhalten würde. Angst, dass mein Wert in meiner Wachsamkeit lebte. Dass ich keine Rolle mehr spielen würde, wenn ich aufhörte zu managen.
Und die Trauer über diese Erkenntnis ist eine ganz eigene Artwork von Schmerz. Weil es bedeutet, dass all dieses Leiden elective warfare. Selbst auferlegt. Eine Geschichte, die ich mir selbst erzählt habe was es bedeutet, intestine zu sein und hilfsbereit und eine Frau.
Hier ist additionally, womit ich jetzt sitze: Was ist, wenn es bei meiner Pflege manchmal um Kontrolle geht? Was habe ich mir schwerer gemacht als nötig? Wovor habe ich Angst zu sehen?
Ich schreibe dies für die Frau, die um 23 Uhr auf ihrem Useful liest, erschöpft davon, den ganzen Tag mit den Gefühlen aller zurechtzukommen, und sich fragt, warum sie sich so leer fühlt. Für die Individual, die gerade wieder ihr Variety angeschnauzt hat und sich dafür hasst. Für den Schöpfer, der seine Werte on-line vertritt, während sein wirkliches Leben auseinanderbricht.
Ich dachte, meine Bindung sei Liebe. Ich dachte, Fürsorge bedeute, dafür zu sorgen, dass die Dinge nicht auseinanderfallen. Aber das Auseinanderbrechen gehört zum natürlichen Kreislauf der Dinge. Vielleicht warfare meine Sorge tatsächlich Angst. Angst, dass alles zusammenbrechen würde, wenn ich nicht alles zusammenhalten würde. Angst, dass mein Wert in meiner Wachsamkeit lebte. Dass ich keine Rolle mehr spielen würde, wenn ich aufhörte zu managen.
Folgendes verstehe ich als wahr: Als es mir weniger wichtig warfare, wie die Dinge gemacht wurden, als ich einfach abwartete, hat alles irgendwie geklappt. Und es fühlt sich falsch an, das zuzugeben. Aber es ist actual.
Und vielleicht ist es genau das, was Freiheit tatsächlich ist. Es ist nicht nötig, dass sich die Welt verändert, um sich in Ordnung zu fühlen. Man muss nicht alles kontrollieren, um wichtig zu sein. Einfach… es sein lassen. Lass sie sein. Lass dich sein. Nur für einen Second.
Kate ist die Gründerin von Wit & Delight. Sie lernt derzeit Tennis spielen und testet ständig die Grenzen ihrer kreativen Fähigkeiten. Folgen Sie ihr auf Instagram unter @witanddelight_.
