Hier ist ein Auszug aus meinem Buch, Wie man kein Supermodel wird. Es stammt aus einem Kapitel über Mannequin-Castings und die körperlichen/sportlichen Fähigkeiten, über die ich gelogen habe, um einen Job zu ergattern. Könnte ich zum Beispiel Schlagzeug spielen? Sicher:
Conflict ich ein Eiskunstläufer auf Profiniveau? Äh, Ja:
Das waren übrigens notwendige kleine Notlügen, denn ich verfügte über praktisch keinerlei körperliche Fähigkeiten – ich konnte weder Jetski fahren noch surfen, reiten oder noch unter Wasser schwimmen – und hätte ich nicht den Weg „Tu so, als ob, bis du es schaffst“ eingeschlagen, hätte ich die Hälfte meiner Berufsaussichten verspielt.
In diesem Kapitel gerate ich in einige kompromittierende – und doch seltsam zen-artige – Situationen und verliere vollkommen jeden Relaxation an Würde, den ich zu besitzen glaubte.
Und nun, ohne weitere Umschweife: ein Auszug (gekürzt) aus Wie man kein Supermodel wird.
Wenn es um Mannequin-Castings ging, battle ich für einen satten Gehaltsscheck bereit, quick alles auszuprobieren. Es gab viele Fähigkeiten, die sehr gefragt waren, und normalerweise solche, die ich nicht besaß. Aber anscheinend spielte das keine Rolle.
„Child“, sagte meine Agentin Texana, „kannst du Ski fahren? Du fährst Breitling-Uhren und musst in der Lage sein, Slalom ins Ziel zu fahren.“
„Ich bin noch nie Ski gefahren“, sagte ich, „nein.“
‚Niemals?‘
‚NEIN.‘
„Schatz, jeder kann Ski fahren. Sag ihnen einfach, dass du als Form Ski gefahren bist, dann schaffst du das.“
„OK, aber wenn ich den Job bekomme, muss ich dann nicht tatsächlich Ski fahren?“
„Wir werden uns darum kümmern, wenn es soweit ist.“
Oder,
„Hallo Liebling“, würde mein anderer Agent sagen, „kannst du Motorroller fahren? … OK, aber wenn es hart auf hart kommt?“
Das schlimmste Casting für einen „Sport-Heuchler“, das ich je gemacht habe, battle eines für eine neu eingeführte Sportbekleidungsmarke für Damen und ihre Yoga-Kleidung. Und die Schuld lag diesmal ganz bei mir.
„Schatz, machst du Yoga?“, fragte Texana, als ich anrief, um mich für die Termine am nächsten Tag zu erkundigen.
„Nö, aber meine Mama unterrichtet es.“
Es gab eine Pause.
„OK, Child, aber … mach Du Yoga machen? Es ist nur so, dass Sie für dieses Casting eine Reihe von Posen durchlaufen müssen, additionally müssen Sie die Fachsprache kennen.‘
„Ja, die Stellungen kann ich“, sagte ich, „das Strecken nach oben und die gekreuzten Beine. Einen Kopfstand kann ich wahrscheinlich immer noch.“
„Richtig …“, sagte Texana. „Ich … habe nur Angst, dass sich die Scenario in der Bierbranche wiederholt.“
„Wo ich die Karate Child-Bewegungen gemacht habe?“
„Oh mein Gott, Child, was zur Hölle. Sie sagten, es sei, als würde man jemandem dabei zusehen, wie er LSD nimmt und dann versucht, in einem Spiegelsaal gegen sich selbst zu kämpfen.“
„Hm“, sagte ich. „Dann werde ich auf jeden Fall ein paar Yogastellungen üben.“
„Posen, mein Child“, sagte Texana. „Das nennt man Posen.“
„Keine Angst“, sagte ich. „Ich mache mich gerade heat. Ich bereite mich auf den Kampfhund und die Abwärtsspirale vor.“
Das Yoga-Casting fand in einem Tanzstudio statt, das wunderbar hell battle, weil das Sonnenlicht durch zwei bodentiefe Fenster hereinfiel und von einer Spiegelwand auf den Holzboden reflektiert wurde. Die Kundinnen, drei freundliche Frauen in den Dreißigern oder vielleicht Vierzigern, saßen hinter einem Tisch, auf dem sich Mannequin-Portfolios stapelten. Sie wirkten sehr gelassen, ihr Haar battle locker zu Ballerina-Dutts gebunden oder fiel über die Schultern, und sie alle trugen weiche Stoffe und sanfte Farben, die Ihre eigene Kleidung aussehen lassen, als wäre sie einem Vampir aus dem 18. Jahrhundert gestohlen worden.
„Freut mich, Sie kennenzulernen, Ruth“, sagte die erste Kundin. „Wir wollten Sie unbedingt für eine Kampagne buchen, daher ist es großartig, dass diese Yoga-Kollektion intestine dazu passt. Sie haben genau den Look, den wir wollen.“
„Wir beginnen mit der Kriegerpose“, sagte Kunde Nummer zwei und legte Spa-Musik auf.
Kriegerpose? Was um Himmels Willen battle das? Konnten sie mich nicht einfach in Leggings und bauchfreiem High sehen und damit zufrieden sein? Am Tag des Shootings konnte doch sicher jemand einfach meine Beine und Arme arrangieren?
„Für uns ist es wichtig“, sagte Kunde Nummer drei, „dass die Individual, zu der wir kommen, wirklich Yoga praktiziert.“
Oh.
„Wir möchten, dass die Kampagne authentisch wirkt und die Bilder unsere Kunden ansprechen. Wir sind nicht nur eine Marke mit Fashions, die in unserer Kleidung intestine aussehen, wir sind eine Marke mit Fashions, die unsere Kleidung im echten Leben tragen. Echte Sportlerinnen, Athletinnen, Bergsteigerinnen und hoffentlich Sie als unser erfahrener Yogi.“
Warte. Was?
‚Yogi?‘
„Lass uns anfangen und sehen, wie die Muster aussehen“, sagte Kunde zwei. „Ich kann es kaum erwarten, die taupefarbenen Haremshosen an dir auszuprobieren.“
Für den Krieger tat ich so, als hielte ich einen Speer in einer Hand und legte die andere auf meine Hüfte. Ehrlich gesagt battle das gar nicht so weit von der richtigen Pose entfernt: Ich hatte meine Beine in eine starke, weit auseinander stehende Haltung gebracht, die eigentlich relativ überzeugend aussah. Die nach vorne gebeugte Pose battle ziemlich selbsterklärend und wie durch ein Wunder kannte ich tatsächlich die Brücke. Erst als die anderen Posen mit den abstrakteren Namen kamen, ging es richtig rund. Wer hätte gedacht, dass die „Bergpose“ „aufrecht stehen“ sein würde? Welcher Berg ist hoch und dünn und nicht groß und rund wie ein Felsbrocken? Das würde offensichtlich mehr Sinn ergeben und vollständig erklären, warum jemand denken würde, er sollte sich zu einem großen Ball zusammenrollen, seine Knie umarmen und seinen Kopf zwischen die Beine stecken …
„OK“, sagte Kundin zwei mit einem ganz leichten Zittern der Verwirrung in der Stimme, „machen wir weiter mit dem herabschauenden Hund.“
Ich meine, wie kann ein Hund nach unten schauen? Ist er nicht schon größtenteils nach unten gerichtet, da er auf vier Beinen läuft?
„Das ist eher die Kuhstellung“, sagte Kunde eins, „aber mit vier geraden Beinen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich das jemals so gesehen habe, aber okay. Kommen wir jetzt zur Stellung des Kindes.“
Nun ja. Selbst unter solch großem Druck sprudelten aus meinem Kopf Ideen wie Pilze aus dem Boden, Gott segne ihn. Er hatte eine excessive Gefahr für seine Karriere gespürt und battle der Scenario gewachsen, indem er für jede einzelne Aufforderung eine Lösungsmöglichkeit bot, ohne auch nur ein oder zwei Sekunden zu zögern. Es battle, als wäre ich in einer seltsamen Model von Scharade Mastermindbei dem der Moderator ein zufälliges Wort aufrief und ich herausfinden musste, welche Aktion möglicherweise – additionally mit einer Wahrscheinlichkeit von eins zu tausend – die richtige Entsprechung sein könnte.
Noch nie hatten mein Geist und mein Körper so hart arbeiten müssen. Und jetzt, nach der Kuh und dem herabschauenden Hund und einer Bergstellung und einer Bootsstellung (mit der ich ziemlich zufrieden battle, da ich es geschafft hatte, meine Arme als Ruder zu benutzen), Und ein Bein als Mast) hatte ich noch eine letzte Herausforderung. Die Stellung des Kindes.
„Brauchen … Sie Hilfe?“, fragte Kunde Nr. 3, während ich ruhig auf der Matte stand, die Augen geschlossen, durch die Nase ein- und durch den Mund ausatmete. Um Zeit zu gewinnen.
„Nein“, sagte ich, die Augen immer noch geschlossen und die Hände auf den Ohren, weil es sich einfach richtig anfühlte. „Mir geht’s intestine, danke. Ich mache ein paar Atemübungen, bevor ich die nächste Place einnehme.“
Welche Stellungen machten die Kinder? Da battle die fötale Schlafstellung, die mir nicht dehnbar genug erschien, um eine Yogastellung zu sein, und deshalb battle sie meine am wenigsten bevorzugte Possibility. Und dann hatte ich über Seilhüpfen nachgedacht. Aber man konnte eine Seilhüpfstellung nicht halten oder in Zeitlupe hüpfen, es sei denn, man wollte wie ein völliger Spinner aussehen, additionally battle das auch unwahrscheinlich. Kinder kletterten gern auf Bäume, aber ich hatte die Baumstellung mit ausgestreckten Ästen und den Zehen, die wie Wurzeln in den Boden ragten (nette Idee!), gemacht. Wie hoch battle additionally die Wahrscheinlichkeit, dass sie mich dazu bringen würden, sie zu wiederholen? Nein, es musste meine vierte Wahl sein, und ich battle ziemlich zuversichtlich, da sie mich bisher nicht nach einer meiner soliden, bewährten Yogabewegungen gefragt hatten. Und ich hatte keine große Lust, vor ihnen einen Kopfstand zu machen, und so ließ ich mich in die kindischste Pose von allen sinken, die Place, die alle unter Zehnjährigen während der Schulwoche stundenlang in einer nach gekochtem Gemüse stinkenden Halle einnehmen müssen: im Schneidersitz sitzen.
„Ähm“, sagte Kunde eins.
„Ähm“, sagte Nummer zwei.
„Ich bin nicht sicher, ob das genau das ist, was wir wollen“, sagte Kunde drei, als ich mich unbeholfen in die stehende Place bzw. „normale Pose“ erhob.
„Es ist okay“, sagte ich, „ich weiß, dass meine Artwork von Yoga nicht jedermanns Sache ist.“
Wie man kein Supermodel wird ist als Hardcover, E-E-book und Hörbuch erhältlich Hier. Wenn Sie nicht in Großbritannien sind, beachten Sie bitte, dass Waterstones weltweit liefert. Zum Zeitpunkt des Schreibens ist eine begrenzte Anzahl signierter Erstausgaben bei Toppings erhältlich Hier.
